Изменить размер шрифта


Новая темаОтветить Страница 1 из 1   [ Сообщений: 8 ]
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Отношения родителей и детей
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2013, 13:47 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
Доброго всем дня! Тороплюсь разместить здесь беседу с певицей Нино Катамадзе.Даже не буду ничего говорить,читайте и пусть ваша душа откликнется на прочитанное. Если вы хоть раз слушали Нино Катамадзе, то хоть раз плакали под ее песню. А от ее слов, сказанных во время встречи с мамами и детьми на площадке "Детские Люди" в "Мамином садике" тоже хочется - плакать, смеяться, жить.
"Секрет грузинок в том, что мы слушаемся своих мужей. Мы покорные.
Я готовлю очень вкусно. О-ооочень вкусно!
Заправка для любого блюда: 5-6 зубчиков чеснока, чуть-чуть соли, пучок кинзы и один грецкий орешек хорошенько растолочь ступкой, только обязательно вручную. Можно хранить в холодильнике и добавлять к чему угодно - к курице, намазать на хлеб. Можно добавить туда любые овощи, хороший винный уксус.
В Грузии сколько угодно женщин, которые не умеют готовить, но нет ни одной, у которой нет бабушки, которая не умеет готовить.
Чтобы выйти замуж, нужно в первую очередь понимать, что ты выбираешь не вторую половину, а первую половину. И ты для него первая половина. Вы - одно целое.
Когда в жизнь приходит любовь - это не вопрос, это ответ. Любовь - это ответ. И самое главное - быть готовым к этому.
Мой муж хирург. Такой же псих, как и я. Если я бываю дома раз в год, то его вообще не бывает.
Когда у моего мужа сложный пациент, я молюсь об этом человеке.
Представьте, я уже восемнадцать лет пою одни и те же песни. Если бы я не могла каждый раз заново давать им жизнь, если бы я не вспоминала мою первую к ним любовь, я бы не смогла их петь сегодня.
Выбрать простой путь - это легко. Но мы не имеем права выбирать простой путь. Мы не выбираем простой путь, потому что нам это неинтересно. Мы свободны, пока мы можем наравне общаться с людьми.
Ни один человек не хочет быть плохим. Вопрос в том, как мы этого человека для себя откроем. Главное не то, как он к тебе относится, а то, что ты в нем видишь.
Важно знать - хочешь или любишь.
Мне кажется, самое главное чувство - благодарность. Важно научить своих детей быть благодарными.
Я очень много думаю о том, чтобы усыновить ребенка. Но сейчас я не могу себе этого позволить, потому что у меня нет времени даже побыть со своим сыном Нико, которому пять. Но когда-нибудь - обязательно.
Во время родов я все время пела. Было очень смешно: обычно, когда рожаешь, с тобой одни женщины, а у меня за дверью палаты были одни мужчины - мой муж, музыканты, а когда родился сын, они обнимали друг друга, поздравляли, медсестры смеялись.
Мне не хочется отказывать сыну. Вокруг столько отказов - куда бы ты ни пришел, первым делом тебе говорят "нет".
Я называю это не "баловать", а "дать возможность".
Когда мы делаем сыну какое-нибудь замечание, он сразу говорит: "я все понял, если вы сейчас прекратите об этом говорить, больше этого не повторится".
Я честно скажу, я не умею много думать. Вообще не умею думать, я сразу делаю, как чувствую. Я говорю с сыном теми словами, какие бы мне хотелось услышать самой. С той нежностью, какую бы мне самой хотелось почувствовать на его месте.
Еще очень важно защищать своего ребенка, если кто-то неправильно себя ведет. Но самое главное, то что они очень любят, - это когда мама и папа обнимаются, а ребенок между ними.
Если завтра я не смогу петь, то совершенно не представляю, чем буду заниматься. Но чем бы я ни занималась, я буду делать это с удовольствием. Для меня главное, чтобы мой сын получал удовольствие от того, чем он будет заниматься в жизни, от самого процесса. Пусть он не будет успешным, главное, чтобы он сам прошел свой путь.
Главное - не то, что вам хочется дать ребенку. Главное не пропустить то, что ему самому хочется.
Мы с моим любимым мужем часто обсуждаем, что мы хотим, чтобы нашего сыночка учили, как надо учиться, а не просто давали конкретные знания. У них в школе, например, на уроке говорят о том, что такое дружба и как нужно уметь дружить, представляете?
Когда у моего сына температура, я ухожу из дома, не могу просто. Когда он чем-то болеет, мне не говорят - мне нельзя, я абсолютно беспомощная.
Я ужасно люблю везде ходить вместе с сыном. С ним я абсолютно расслаблена, и все, что он хочет, я делаю, я ведь тоже хочу. Ведь я всегда делаю то, что хочу, а он не может, потому что он маленький - разве это честно? Почему я должна ему мешать? Мы с ним наравне. Иначе он не будет свободным. Он должен не бояться иметь свое мнение и не должен все время ожидать отказа. Я не знаю, может мы вместе сойдем с ума. Но я для себя придумала такую форму общения, и мне хорошо в этом. У меня вообще нет чувства, что он маленький. Совсем.
Я росла в горах, откуда было видно море. У меня была своя речка, фантастический запах мандаринов. Мое детство было совершенно диким. Я играла не пластмассовыми куклами, а цветами. У меня дома жили медвежонок, орел, олененок. Еще были коровы, индюки, которых мы кормили с ладони.
Бабушка жила совсем рядом, и когда я подростком ругалась с мамой, я собирала все вещи и переходила к бабушке, а потом ругалась с бабушкой, снова собирала вещи, и возвращалась к маме. И так все время туда-сюда переезжала.
Отец у меня фантастический человек. Он очень добрый. Когда у меня был первый большой концерт, он прислал мне бумеранг, который сделал своими руками, из дерева, которое сам нашел высоко в горах. И он сказал, чтобы я повесила его на видном месте, потому что жизнь - это бумеранг: то, что ты отдашь, то и вернется.
В семье все пели. Я родилась в местечке Кабулети, где половина населения были греки. Культура, фонетика, пение, чувство собственного достоинства, свобода - все это от них.
Что главное мне передали родители? Свободу. В Грузии не боятся за детей. В семье нас было четверо, а всего родни двенадцать детей, и все мы вместе росли. В одном большом доме нас было восемнадцать человек. Вместе готовили, вместе ели. Мы ужасно любили отца нашей бабушки, он был очень колоритный старик, с огромными белыми усами, с бородой, очень добрый. А больше всех нами занималась сестра бабушки. Мы ее тоже очень любили. Вообще любили наших стариков.
У нас была отдельная комната для попрошаек. Раньше не обманывали, бедняки действительно нуждались. Для них у нас была специальная ванная, мы давали им одежду, кормили и они отправлялись дальше. Мама всегда готовила много еды, чтобы можно было всех накормить.
Такой образ жизни помогает освободиться от тяжелого. Ты понимаешь свое предназначение - быть человеком.
Любовь по-настоящему знают только люди, которые много прожили, которые отказались от многого в жизни. Нужно учиться у стариков, учиться у них любви.
В Грузии ладонь называется "сердце руки". Тепло бабушкиных ладоней, это дорогого стоит.
Здесь, в большом городе, не хватает радости. А радость - она в общении.
Не надо себя придумывать, надо создавать себя.
Если бы вы знали, какой у меня смешной домик, старый-старый. У меня в доме нет ни одной афиши, которая напоминала бы, что я "крутая" певица. Я даже купила рояль, но не могу отвезти его домой, не помещается.
Мой путь - это процесс, творчество, дорога. Отдавать все по пути. Чтобы было чувство постоянной встречи.
Счастье, это не то, что ты нашел. Это когда ты идешь за ним."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Почему происходит отчуждение детей?
СообщениеДобавлено: 24 авг 2013, 20:59 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
Доброго всем дня! Еще один небольшой материал к нашей теме. Очень хочется,чтобы каждый из вас осознал серьезность излагаемого мной материала и, прочитав его, задумался о своём поведении со своими детьми .
Одна из причин отчуждения детей.
В воспоминаниях о детстве дочери Льва Семеновича Выготского описывается один, казалось бы, ничем не примечательный момент из её детства. Но сколько смысла раскрывается в этих воспоминаниях и ощущениях маленькой девочки.
Гита Выготская описывает поездки с папой куда-либо. Описывает те впечатления, которые у нее до сих пор остались в ее сердце.
Она пишет, что отец чаще всего, сидя в пролетке, прижимал ее к себе или брал за руку. Он всегда тихонько разговаривал с ней о чем-то, задавал вопросы, интересовался ее мнением. Он давал понять, что она нужна ему и интересна. Если с ними ехала мама, то он старался поддерживать разговор со всеми, чтобы никто не чувствовал себя лишним.
И уже будучи взрослой, она часто воскрешала эти приятные воспоминания из своего детства, особенно, глядя на тот контраст, который она видела порой в нынешней реальной жизни.Например,такую картину,которая,думаю,и для вас не нова.Гита Выготская пишет в своей книге:
«Вот в вагон метро или троллейбус входит малыш с кем-то из родителей. Пристроив ребенка, усадив его, взрослый тут же достает книгу или газету и начинает ее читать, не обращая никакого внимания на ребенка. Иногда, правда, не отрывая взора от книги, малышу дается директива: "Не вертись!" или "Сиди спокойно!" Мне в таких случаях всегда бывает так обидно за ребенка – он в это время предоставлен сам себе и не ожидает от родителей ничего, кроме, разве, замечания. А может быть ему хочется поделиться впечатлениями о том, что он увидел в окно? Или попросить разъяснения? Или просто поговорить? Ведь ему скучны, утомительны и неинтересны такие поездки. Что он вспомнит, когда вырастет? Не здесь ли лежит одна из причин постепенного отчуждения детей?..
К счастью, меня своим вниманием отец не обделил. Я получила его сполна. И всю свою жизнь благодарна ему за это».
Лев Семенович Выготский-выдающийся ученый,мыслитель,классик отечественной психологии.Известный американский философ С.Тулмин назвал его Моцартом в психологии.
Лев Семенович на практике применял все то, о чем писал в своих книгах. Он уделял своим двум дочерям большое количество внимания и не скупился в этом никогда, несмотря на то, что он был очень занятым человеком. Если вернуться к этой ситуации в метро, я думаю, что практически каждый сейчас узнал в этой ситуации с ребенком себя самого . Только сейчас многие родители сидят с телефоном в руке или за компьютером и не могут от них оторваться дольше, чем на пару секунд. Даже в кафе, на прогулке...,когда вы считаете,что как раз вот сейчас ,в этот момент вы полностью "отдаете" себя своему ребенку.А на самом деле получается,что дети практически не контактируют с родителями, хотя физически они рядом. Это очень печально. И к сожалению, это тоже принесет свои нехорошие плоды. Не будет той близости, которой потом захочется иметь с ребенком, потому что не вкладывая ничего, невозможно что-либо получить. И если мы не кормим душу и ум ребенка, то и глубокой душевной связи невозможно впоследствии ожидать.
Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Тибетский взгляд на воспитание детей
СообщениеДобавлено: 22 авг 2013, 17:30 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
Тот, кто заучивает поучения, не применяя их в жизни, похож на человека, который зажигает лампу и закрывает глаза.
(Нагарджуна
)
Добрый всем день! Отличного настроения как отдыхающим, так и тем, кто работу работает! Хочу опять вернуться к нашим "корням",откуда произрастает то,что было посеяно нашими родителями,окружением,средой. Как вы уже поняли,снова будем говорить о важности правильного воспитания детей.В интернете нашла небольшой обзор на эту тему под названием"Тибетский взгляд на воспитание детей",который, по сути, отлично дополняет наши знания Возрастной Психологии.
Тибетский взгляд на воспитание детей
- Никаких унижений и телесных наказаний
. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период: до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период: с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период: с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период: с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.[/color
Вот таков "Тибетский взгдяд" на воспитание детей! Уверена,что вы смогли после прочтения статьи выбрать полезное для вас и отложить в копилку уже полученных вами ранее знаний и эти.Особо хочу обратить ваше внимание,что эти знания полезны не только тем,кто сейчас воспитывает своих детей или помогает воспитывать внуков,но они полезны и тем,кто заглянул в себя и пытается разобраться в своей карте мира.
[color=#BF0000] Успеха вам всем!

И небольшая притча.
"Однажды весной внук с дедом убирали в огороде сорняки. Вдруг ребёнок спросил:

— Дедушка, а почему сорняки, которые мы не сажали, так хорошо растут, а то, что мы сажаем, нуждается в нашем внимании, заботе и труде?

— Вот, внучек, благодаря своей наблюдательности ты сделал важное для себя открытие: всё ценное и значимое для человека зачастую требует от него немалых усилий, а вредное и ненужное произрастает само."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Отношения родителей и детей и немного о психосоматике.
СообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 20:37 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
Здравствуйте все! Всем давно известно,что многие "бяки" родом из детства,вот поэтому я хочу еще раз поговорить о том,как сами родители одаривают болезнями своих любимых чад с уверенностью,что делают как лучше,а в итоге....психосоматические заболевания,с которыми потом ведут борьбу всю оставшуюся жизнь сначала родители,а потом уже взрослые дети.В 70-х годах прошлого века ученые Гарвардского университета задались вопросом: влияет ли отношение родителей к ребенку на его здоровье в будущем. Результаты исследований оказались поразительными. Среди тех, кто 35 лет назад дал высокую оценку любви матери и отца, лишь 25% когда-либо серьезно заболевали. Среди тех, кто низко оценил любовь обоих родителей, эта цифра составила 87%. Если любовь одного родителя оценивалась высоко, а второго – низко, то случаи серьезных заболеваний спустя 35 лет составили 50%. Люди,любите тех,кто рядом с вами,особенно детей,для которых это основа их благополучия!!!

Дети – индикаторы ситуации, которая существует в семье. Каждый раз, сталкиваясь с особенностями их поведения, не устаешь удивляться детской изобретательности и способности управлять нами, взрослыми. Вот один из примеров. Двухгодовалый Максим с девяти месяцев просился на горшок и вдруг опять начал пачкать штанишки. Раз, второй, третий... Его мама очень испугалась и обратилась за психологической помощью. Стали выяснять причину. С первого взгляда, в семье все в порядке: с мужем они в отличных отношениях, финансовых проблем нет, аппетит у ребенка хороший, развивается в соответствии с возрастом, но проблема все-таки появилась... В чем же причина?

Оказалось, таким образом он заставляет маму уделять ему внимание. Мама до декрета вела активную профессиональную жизнь: проекты, встречи, съемки... Когда сыну исполнилось 1.5 года, она хотела продолжить свою карьеру, но муж был против. Молодой отец аргументировал это тем, что няня не сможет заменить сыну маму – ее тепло и заботу. А поскольку его бизнес сейчас позволяет удовлетворить материальные потребности семьи, то мама должна остаться с ребенком дома. Но, будучи социально активной и деловой женщиной , молодая мама скучала без общения с коллегами, без профессиональной деятельности. Дома у нее началась депрессия. Делая усилие над собой, она уделяла времени и внимания сыну ровно столько, сколько требовалось на прогулку, кормление, развивающие занятия, десять минут на сказку перед сном днем и вечером. В остальное время разговаривала по телефону с коллегами, читала книги, смотрела сериалы.... От просмотра сериалов ее могли отвлечь только специфический запах и кряхтение, которое доносилось из гостиной. Лишь тогда перепуганная мамочка вскакивала и с ребенком под мышкой мчалась в ванную. Они вместе стирали штанишки, общались, а затем, чтобы успокоиться обоим – она читала сыну внеочередную сказку. Таким образом, малыш имел 2–3 часа чистого времени с ласковой и заботливой мамой.

После выяснения причины и разговора с мужем, родители Максима приняли решение – нанять няню, которая бы взяла на себя часть обязанностей по уходу за ребенком. У мамы появилась возможность выйти на работу и свободное время посвящать общению с сыном. Их отношения стали более теплыми и проблема исчезла. Какой можно сделать вывод? Иногда ради того, чтобы получить любовь и внимание родителей, дети готовы дорого за это платить. Иногда даже собственным здоровьем.

Событие – Ощущение – Эмоция – Болезнь?
Зачастую, болезнь ребенка – это реакция на события, которые происходят в его семье, на ситуацию, произошедшую в школе (детском саду) или на взаимоотношения со сверстниками. Событие рождает эмоцию: положительную, если событие желанное, и отрицательную, если произошло то, что ребенку неприятно. Если негативные чувства сдерживать, то рано или поздно они проявятся через тело в виде дискомфортных ощущений, которые, накапливаясь, превратятся в заболевание. Этот процесс называется соматизацией, или отелеснением негативных эмоций.Об этом мы уже немного говорили в разделе "психосоматика".

В нашей культуре не принято открыто выражать негативные чувства: гнев, грусть, страх, обиду... С детства мы приучены их сдерживать. «Мальчики не плачут», а «хорошие девочки никогда не злятся, не обижаются и всегда добрые». В результате – от 40 до 68% детей и подростков, которые обращаются за помощью к педиатрам, страдают психосоматическими заболеваниями – телесными болезнями, вызванными психологическими факторами. Они болеют энурезом, жалуются на головные боли и рези в желудке, нервный тик, аллергию, бронхиальную астму и многое другое.

Распространенные причины психосоматических расстройств применительно к детям.
Причина 1: «Условная выгода». Если ребенок понимает, что болеть ему выгодно, то начинает этим пользоваться. Например, у него может появиться неожиданная тошнота или головокружение каждое утро перед выходом в детский сад или в школу. Выгода может быть в том, что из-за болезни ребенок пропускает нелюбимое занятие или с помощью болезни добивается того, чтобы родители купили новую игрушку.

Причина 2: «Сдерживание эмоций». Ребенок заболевает потому, что не смог вовремя отреагировать на случившуюся в его жизни ситуацию. В психотерапии существует правило – если эмоция не выражается словом, то она проявится позже в виде болезни.

Причина 3: «Объединить родителей». Он хочет успокоить ссорящихся родителей. Иногда с помощью болезни ребенок пытается помирить их. Примеров можно привести "море"! Наприер, девочка, которая в 9 лет все еще страдала энурезом. При более близком знакомстве с ситуацией в семье выяснилось, что у мамы и папы практически нет общих интересов, и поэтому они часто ссорятся. Одна из немногочисленных тем для разговора взрослых – болезнь ребенка. Так, энурез девочки удерживал семью от распада.

Причина 4: «Реакция на завышенные ожидания». Ребенок болеет, когда родители требуют от него большего, чем он может дать. Зачастую мама и папа хотят в нем видеть отличника – в общеобразовательной, художественной и музыкальной школах. Не вникая, интересно ли ему то, что он там изучает, и хватает ли ему сил на выполнение всех заданий.Вот ребенок и "протестует" своей болезнью!

Причина 5: «Only for you». Иногда мамы не хотят выходить на работу из декретного отпуска. Дети это чувствуют и начинают болеть. В результате мама вынуждена остаться с ним дома.Это ли не доказательство той связи матери и ребенка?

Причина 6: «Уход от проблем». Болезнь может быть как сопротивление: например, нежелание общаться с неприятным человеком, выполнять какую-то процедуру.

Причина 7: «Мода». Маленькие дети могут копировать поведение самого авторитетного ребенка в детском саду и повторять его симптомы: кашлять как он или, например, начать заикаться.

Для родителей важно понять для себя не только как воспитывать, но и конечные цели воспитания: зачем, почему и для чего я воспитываю своего ребенка? Для себя? Для человечества? Для самого же ребенка?Хотя,признаюсь,родителям не мешает чаще обращаться к специалистам за помощью в воспитании детей,чтобы потом не хвататься за голову,причитая:"За что же это все на моего ребенка?"

Примеры заболеваний, вызванных психологическими факторами
Энурез, или по-другому это заболевание называют «способностью плакать нижней половиной тела», иногда является следствием медицинских проблем, например, воспаление мочевыводящих путей или диабет. Но в большинстве случаев его причинами является отставание в физическом созревании ребенка или энурез появляется в результате стресса. Например, при появлении в семье нового младенца, старший ребенок может снова начать мочиться в постели.

И независимо от причины, дети, которые просыпаются каждое утро в мокрой постели, чувствуют себя совершенно несчастными, подавленными, неполноценными и совершенно беспомощными перед лицом своей беды. Таким способом они могут показывать своим близким, что им не хватает в этом мире чувства защищенности и их внимания. Часто дети, страдающие этим заболеванием, по характеру очень общительны, добры, доверчивы и редко открыто и резко выражают свой гнев.

Потеря зрения наиболее часто встречается среди детей дошкольного и младшего школьного возраста. Существует взаимосвязь – ребенок теряет зрение тогда, когда падает его жизненная активность. Функция глаз – выполнение указаний мозга, на что смотреть и что при этом увидеть. С помощью зрения мы обходим препятствия и опасности, а также, достигаем желаемого. Если не получаем того, чего хотим – расстраиваемся, от этого повышается давление в глазном яблоке. Если это происходит часто – зрение ухудшается. Другими словами, мы видим только то, что хотим или готовы увидеть, а остальное чаще не замечаем. Иногда потеря зрения защищает ребенка от ненужной или неприятной для него информации (например: ссоры родителей...).

Кашель и заболевания горла – лидеры среди детских болезней осеннее-весеннего сезона. Это время, когда дети больше всего времени проводят под контролем взрослых: родителей и учителей. Наиболее частая причина нарушения глотания и кашля – обида ребенка на кого-то и страх ответить обидчику. Обида как бы «застревает» в горле, он отказывается «глотать», то, что ему говорят, не в силах на равных ответить оппоненту. Невыраженная агрессия спазмирует слизистые горла, их иммунная защита ослабляется и легко происходит заражение патогенными микроорганизмами. Вызвать кашель может больно ранящее слово-упрек в адрес крохи: «Когда взрослые разговаривают, ребенку следует помолчать!». Или «проглоченная» ребенком критика в его адрес: «Никто так плохо не выступал на утреннике, как ты». Кашель, ангина или ларингит появляются и в том случае, если ребенку не позволяют отвечать наравне со взрослыми: «Что ты на меня кричишь! Еще маленький мамой командовать!»

Если у ребенка заболевания кожи или аллергия – это указывает на сверхчувствительность и эмоциональность малыша. Знайте, что такой ребенок способен кожей чувствовать эмоциональное напряжение, если оно присутствует в окружающей обстановке. А также через кожный зуд, аллергический кашель или насморк выражать то, что не может по какой-либо причине выразить иначе. Согласно исследованиям ученых, каждый пятый (!) ребенок страдает аллергическими реакциями еще до поступления в школу. Если у вашего ребенка проявилась аллергическая реакция, попробуйте найти ответ на вопрос: «На какую ситуацию или на какого человека он реагирует аллергией?» Так он может реагировать на вашу страсть к «идеальному порядку» или на «хаотический беспорядок» в доме, или на то, что у вас «никогда нет времени». Остановитесь и проанализируйте ваши отношения с ребенком. Достаточно ли ему тепла, внимания и любви, которые вы ему уделяете. Как часто обнимаете и ласкаете своего малыша? В индейских племенах Северной Америки и среди жителей Кении, например, наблюдается более продолжительный и интенсивный контакт с младенцами и маленькими детьми. Возможно, именно этот фактор лежит в основе того, что среди этих народов заболеваемость нейродермитами и крапивницей минимальны.

Что делать? Ну,конечно, в Вашем варианте Вы выбираете сами,как поступать,а специалисты только раскрывают перед Вами различные варианты,которые,по-мнению науки были бы более правильными.Ваше- право выбора!Прочитайте и решите сами,что Вам подходит и что очень подходит.
• Объяснять ребенку, почему невозможно исполнить то или иное его желание, стараясь при этом входить в его положение. Говорите в диалоге о своих чувствах, которые реально у вас возникают в ответ на ситуацию, поддержите малыша: «мне жаль, что так получилось...», «я тебя понимаю...». Расскажите, как это было в вашем детстве.Учитесь выражать свои чувства-это верная тропа к пониманию и диалогу.

• Выполнять обещанное. Если не смогли это сделать, извинитесь перед ребенком.Покажите,что и для Вас это неприятное событие,Вы расстроены,что Вам что-то или кто-то помешали выполнить обещанное.

• Искать пути к сотрудничеству с ребенком в конфликтных ситуациях. Давайте возможность ребенку высказывать свое мнение. Помните, что в конфликте виноват тот, кто старше. И, безусловно, ребенок ожидает понимания и принятия со стороны родителей его состояния,ведь он изначально верит,что его любят,а значит должны понять и принять.

• Научить прямо говорить о том, что нравится, а что – нет. Например, не жаловаться маме: «Он толкает меня», а говорить обидчику прямо: «Мне не нравится, что ты меня толкаешь». В первом утверждении - слабость и жалоба, а во втором – сила и уверенность.

• Рассказывать ему о том, какие процессы происходят в организме в случае невыражения сильных эмоций. Объясните ему, что избавляться от обиды, злости и вины необходимо.

• Показывать, как можно избавиться от переполняющих чувств: если это агрессия – комкать, рвать и разбрасывать бумагу, бить руками или топтать ногами пластиковые стаканчики, черкать листы бумаги до тех пор, пока не выйдет вся злость.Подросткам,да и малышам можно дать физические нагрузки,разного рода упражнения На мой взгляд, это интереснее и экологичнее,потому как упражнение со стаканчиками,например,может закончиться ранениями рук,ног и пр.В общем,Вы сами можете выбрать упражнения или придумать занятие для своих детей в подобной ситуации.

• В случае, если ребенок испытывает чувство вины – учите, что важно просить прощение у того человека, перед кем ребенок испытывает вину.Главное при этом не только говорить КАК делать,но и самим родителям так поступать в своей жизни.

• Расскажите ему, что грустить и плакать – не стыдно.

• Разыгрывать с маленьким ребенком на куклах ситуации, которые возникают в его жизни. Пусть он побудет в роли разозленного слоненка, и вы вместе сочините сказку об этом персонаже. Ситуация слоненка должна напоминать ситуацию ребенка. Вместе придумаете для разрешения конфликта слоненка наилучший сценарий, где сделаете выводы и придете к наилучшему завершению ситуации. Затем можете поговорить о реальной ситуации, и пусть ребенок скажет о своих выводах и о действиях, которые намерен предпринять.

• Старайтесь говорить с ребенком так, чтобы ваши с ним глаза были на одном уровне. Для этого приседайте сами или берите ребенка на руки.

• Говорите ему, что он вам очень дорог и что вы его любите и будете любить, независимо ни от каких обстоятельств.

Обратите внимание на факторы, увеличивающие риск появления соматических болезней:

• Наследственная предрасположенность к заболеванию.

• Особенности характера. Чаще всего психосоматическими болезнями страдают замкнутые, сдержанные, недоверчивые, стеснительные или тревожные дети.

• У ребенка настолько тесная связь с родителями, что практически на любые негативные изменения в их жизни ребенок реагирует болезнью. Особенно чувствительны к нарушениям взаимоотношений в семье младенцы и подростки. На расстройства гармоничного контакта с матерью, из-за ее психологических отклонений, дети могут реагировать даже торможением как интеллектуального, психоэмоционального, так и физического развития.

• Практически всегда болезни ребенка предшествует какое-либо стрессовое событие, произошедшее в его жизни.
Вот так ,вкратце, о родительско-детских отношениях и их влиянии на здоровье детей. :D
До встречи! Всем желаю радости общения со своими детьми! Любите и будете любимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Отношения родителей и детей
СообщениеДобавлено: 27 июн 2013, 04:46 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
В дополнение к нашей теме хочу показать вам интересную статью,которая попалась мне в интернете. Обо всем этом мы говорили и радует то,что мамы,папы,бабушки и дедушки начинают прислушиваться к тому,что говорят психологи . Вот читайте. Светлана Ройз
Обычно я тушуюсь и отшучиваюсь, когда мне говорят, что я "похожа на психолога Светлану Ройз". Несколько дней подряд мне впервые хотелось, чтоб меня узнали - и, мало того, впервые была готова консультировать "на пленэре" на озере - мультимногократно...
Я знаю, что после таких "погружений" быстро пишутся главы Ребенковедения. - Коридор санатория. Мама тянет за руку плачущего трехлетку. Время от времени покрикивая. "Вот я позвоню папе, он тебя "наругает" и не разрешит конфету. (Мама и не догадывается, что делая из папы "карателя" и кризис- менеджера, себя перемещает в беспомощную детскую позицию - минимум, сестры. и теряет авторитетность, и провоцирует распределение ролей "папа - страшила, ребенок - жертва и вредина, она сама - и не при чем). мальчик заходится в плаче. В это время из своей комнаты вышла женщина - ровесница санатория. "А кто здесь так плачет?! Сейчас отдам тебя милиционеру. Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю милицию!"... Мама продолжает тянуть мальчика, женщина продолжает укорительно вещать, мальчик испуганно затихнув, затем, продолжает реветь" (когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, критикуя, обесценивая, задача родителей защитить ребенка. Как минимум, сказав женщине - "спасибо за заботу. Мы справимся". Сказав сыну - "мне тоже оч не нравится, как ты себя ведешь. Но я тебя никому не отдам. А милиционеры, кстати, часто помогают находить деток и защищают их"
- в столовой. От каждого столика доносится - кушай! Ну почему ты не ешь овощи! Если не поешь, не будешь плавать . Дети плачут, родители - как грозовые тучи... у нас на тарелках пюре и рыба. Мы с Михой попробовали - отложили. Человеку это есть точно нельзя. Малышку за соседним столиком насилуют этой "полезной" и вкусной снедью. С угрозами и шипением. (Про еду писала много в ребенковедении). Ее заставили съесть эту "ну и гадость эта ваша заливная рыба"... И этот опыт запомнится как насилие.
- Озеро. Папа строго старшему (7 лет) сыну -
Что ж ты за недоделок такой. постоять спокойно не можешь! мальчик через пару секунд - "я не недоделок. я и по математике умею, и по письму!"
После папы включилась бабушка с воспит.минутой. Громкой. На все озеро. Мальчик: Сейчас начнется слово на букву "х"
Бабушка, переглядываясь с родственниками - Что - хаос?
- Нет, мама знает.
- А почему начнется?
- Потому что ты меня все время учишь и учишь, и воспитываешь, и заставляешь слушать то, что я давно знаю....

Я наблюдала, уговаривала себя тем, что у каждого своя карма и свои задачи, что каждый проявляет любовь и заботу по- своему, обещала себе быстрее писать книгу, делать телепрограмму, пока одна женщина, отдыхающая с тремя детками, удивительно мудро с ними обращающаяся, вдруг не подошла с :
"Вы похожи на психолога Светлану Ройз, а это Миша - я его по фб узнала. Я заметила, что вы наблюдаете за всеми. Что можно сделать, чтобы всего этого не было - кивнула она на истеряще- кричаще- напряженный "пляж".
И я для себя сформулировала. Если бы мы научились так же публично, как воспитываем и одергиваем ребенка, проявлять свое тепло и нежность. Если бы для сравнения посчитали, сколько раз за час даем команд и оценок, а сколько поддержки и тепла, если бы в нашей любви проявлялось бы еще Уважение к малышу. Если бы мы себе задали вопрос - если бы передо мной был чужой ребенок, я вел бы себя так? А если передо мной был дорогой гость, например, Бог ковырялся рядом в песочнице, как бы я с ним обращался- возможно и не пришлось бы одергивать, бить, кричать, гасить истерики...

Потом пришло несколько "да"
Да, дите до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.
Да, дите не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"
Да, дите не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция
Да, дите, которое называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Оно не тупое и не глухое. Это особенность обработки информации.
Да, дите может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.
Да, дите нормальное, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Оно так исследует траекторию полета. И развивается.
Да, дите не разбаловано, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если оно осталось с любящей бабушкой.
Да, дите не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.
Да, дите кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.
Да, дите любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы чего- то не изменим...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Отношения родителей и детей
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 22:21 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
:D Вот вам сказка на тему всего вышесказанного.
СКАЗКА ПРО ЖЕНЬКУ

- Достукался. Мы идём к Евгению Петровичу, собирайся! Побыстрее! - сказала мама и сунула в Женькины руки кулёчек со своей виной.

Собираться побыстрее не вышло, потому что со штанами ещё туда-сюда, но пролезть в рукава рубашки, не выпуская кулёк из рук, было сложновато. И ботинки зашнуровать тоже, но поставить кулёк на пол Женька не рискнул: мама им очень дорожила.

- Что ты копаешься? Опаздываем! - ворчала мама, надевая на Женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать.

На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: “Женя! Пятнадцатый!”

- Раззява!.. - напряжённо процедила мама, тащя Женьку за руку на свободное место. - Сядь нормально! - добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.

В автобусе тоже было скорее хорошо, ведь место Женьке досталось у окна, и, притом, везти на себе поклажу, когда сидишь – совсем не тяжело.

Когда автобус приехал к “нашей остановке”, Женька, подхватив под мышку коробку с маминым раздражением, выпрыгнул со ступенек на асфальт. Прыжок вышел не очень удачным: Женька приземлился на коленку и замарал брюки.

- Да за что же мне это! - сморщив лицо и пугающе постарев от этого лет на двадцать, мама очистила Женькину штанину, и, пробурчав: “Позорище!”, положила в его привычно протянутые руки объёмный свёрток. Свёрток был хитрый: внутри его лежал стыд, обёрнутый неполноценностью, которая, в свою очередь, была завёрнута в превосходство, и это последнее как раз и придавало свёртку внушительный объём.

Свёрток был не так уж тяжёл, ведь превосходство в нём было дутое, но он загородил почти весь обзор, и Женьке приходилось ориентироваться только по звуку маминых шагов.

Перед тем как войти к Евгению Петровичу, мама осмотрела, всё ли у Женьки в порядке, а так как руки у него были заняты, свою боязнь отвержения она повесила ему через плечо.

В кабинет Евгения Петровича Женька зашёл боком – так было лучше видно, хотя видно всё равно было мало, почти что ничего.

- Привет! - услышал он откуда-то из-под потолка – Тебя как зовут?

- Здравствуйте, Евгений Петрович. Его зовут Женя. Я Женина мама, я вам звонила, мне рекомендовали...

Мама затараторила сразу много слов, из которых Женька успевал разбирать только привычные:

- Учительница жалуется... Уроки все со скандалом... Все дети как дети... Нервы мотает мне... Сил уже никаких нет... Невнимательный, витает в облаках... Стыдно в школу зайти...

Евгений Петрович слушал долго, а потом спросил:

- Вы пришли проконсультироваться по поводу ребёнка?

Мама кашлянула.

- Ну... Да...

- А почему же вы не привели его с собой? Мы вроде бы об этом договаривались?

Мама раскрыла глаза.

- Так вот же он! Женя, поздоровайся!

Но Женька не успел открыть рот...

- Извините, но ребёнка я здесь не вижу. Это - носильщик!

- Что? - не поверила своим ушам мама.

- Замечательный, надо сказать, носильщик, дисциплинированный, настоящий профессионал! Стоит, держит на себе весь ваш багаж и слова не скажет, что устал, что ему здесь неинтересно...

- Вы что несёте? - прошептала побледневшая мама. - Вы издеваетесь? Мне о вас так хорошо отзывались, это что, шутка?!

- Не бойся, девочка, - сказал Евгений Петрович и погладил маму по голове – тебя никто не ругает.

- Какая я вам девочка??!!

- Обыкновенная. Лет десять – одиннадцать. Смотри сама! – Евгений Петрович указал рукой на большое зеркало, в котором отражалась похожая на маму школьница в коричневой форме, с растрёпанной “корзиночкой” на голове, нервно теребящая измазанные синей пастой пальцы. Вид у школьницы был виновато-испуганный, словно она ожидала, что сейчас достанется от учительницы за несделанное домашнее задание.

- Что за дурацкие фокусы? Я не для того пришла, чтобы вы развлекались! Я взрослая женщина! - закричала школьница, топая ногами и стремительно уменьшаясь в росте. - У моего сына проблемы с учёбой! Я хочу, чтобы мой ребёнок был нормальным! Хочу! Хочу! Дай! Дааай! Аааааа! Уааааа! Уааааа! Помогите...

Евгений Петрович взял на руки заливающегося криком младенца и вдруг заворковал голосом то ли мамки, то ли няньки:

- Ну-ну-ну, тише, тише, моя маленькая, моя золотая. Я с тобой, я тебя не брошу. Не бойся, всё хорошо, хорошо...

Когда малышка перестала плакать и тихонечко засопела, Евгений Петрович подошёл в Женьке и присел на корточки.

- Привет! - повторил он тихо.

- Здравствуйте - прошептал Женька.

- Как тебя зовут?

- Женька...

- Класс! Меня тоже Женька зовут – улыбнулся Евгений Петрович. - А сколько тебе лет?

- Восемь – ответил Женька почему-то не очень уверенно.

- А точнее? - прищурился собеседник.

- Пять с половиной – сказал Женя, посчитав что-то в уме.

- А ещё точнее?

Женька высвободил из-под свёртка левую кисть и показал на три пальца.

- Я так и думал! - с мальчишеской самоуверенностью заявил Евгений Петрович по имени Женька. - Значит, ты уже совсем самостоятельный и сможешь мне помочь.

Женька кивнул.

- Видишь, как получилось – я сейчас буду занят с малышкой, и некому поиграть с моими игрушками. А они сидят в своей комнате и очень скучают, я с ними с утра не играл! Может, ты этим займёшься? А поговорим мы потом.

Женька вздохнул и глазами показал на кульки и свёртки, которыми был обвешан с ног до головы.

- За багаж не переживай. Мы его оставим в надёжном месте – вот тут, за креслом, а когда поиграешь, то сможешь забрать его обратно. Если захочешь.

Женька аккуратно сложил кулёчки, свёртки и рюкзак за кресло и отправился в комнату с игрушками. Он открыл дверь комнаты и действительно увидел множество всяких игрушек, и ему даже почудилось, что разноцветные гоночные машины в нетерпении зафырчали моторами, а большой плюшевый далматинец весело подмигнул пластмассовым глазом и переступил с лапы на лапу.

На пороге Женька беспокойно оглянулся – всё ли в порядке? И увидел, что малышка уже проснулась и пытается встать на ножки, цепко держась за заботливые руки Евгения Петровича.

“Без меня справятся!” подумал Женька - и шагнул навстречу своей игре.


Надеюсь,что сказка вам понравилась......


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Отношения родителей и детей
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 13:32 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
:D Всем здравствовать!!! В дополнение к нашей теме об отношениях детей и родителей.
Какие фразы и слова, которые могли говорить нам родители в детстве, приводят к эмоциональным травмам?

1. «Ты не должен так себя чувствовать». На самом деле, довольно часто родители или прямо, или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому что я все для тебя делаю/ты мужик/ты личность и т.п. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают. Запрет на эмоции может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

2. «Чего ты разревелся?». Иногда ребенку просто надо всплакнуть, чтобы успокоиться. Но родители часто воспринимают плач как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом». На самом деле, выдержанный человек - это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни.

3. «Ты преувеличиваешь». Дети преувеличивают. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле. Многие события, которые совершенно будничны для взрослых, для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

4. «Ты просто врешь!». Разные события могут рассматриваться по-разному ребенком и взрослым. Это, опять же, в силу особенностей восприятия. Грустный человек может казаться злым, болонка - громадным псом, расстояние до дома - громадным, время, проведенное с другом, - коротким... Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет, чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Затем формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой, как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)». Такое сравнение часто используется родителями не то, чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией.

6. «Тебе уже пора быть как твоя сестра/брат/я в твои годы уже…». Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

7. «Веди себя уже как взрослый!». Дети ведут себя как дети. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом. Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончиться?

8. «Не расстраивай меня». Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом, поэтому, совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят слышать только о хороших результатах и достижениях. В результате, ребенок формирует мнение, что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

9. «Ты слишком мал/глуп/слаб/наивен, чтобы делать это» Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка.

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.
Даже если он, в дальнейшем, вполне успешно функционирует в обществе, у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли негативную реакцию окружающих, если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.
И вот еще важное,что нельзя не знать! ФОБИИ ИЗ ДЕТСТВА.
Иногда родители существенно способствуют появлению фобий у своих детей. :oops:

1) Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. "Тебя не покормить - будешь голодный ходить". И таким образом мы получаем 5-6 анорексиков. Это люди, которые в кризисной ситуации, а то и при малейшем стрессе не могут есть или не понимают сигналов от организма. Еда для них - опасность. У второй категории - которые "будешь жрать, что сготовлю" или "я вам не домохозяйка, чтобы готовить", - ожирение, потому что когда у человека появляется выбор, он не может остановиться и паникует, если холодильник не полон;

2) Наказание сном - либо "будешь всю ночь стоять", либо "иди спать, раз так себя ведешь". Результат - нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон;

3) Депривация - закрыть в темной комнате, порой на несколько часов, иногда - в шкафу. Предварительно хорошо бы еще напугать - "тараканы тебя там съедят". Как результат - клаустрофобия (или еще какие фобии), тревога, невозможность оставаться одному в квартире (или - парадоксом - невозможность выйти из нее), панические атаки;

4) Угроза оставления: "Я тебя отдам милиционеру", "Доктор тебя заберет", "Сдам в детдом", "Оставлю в магазине" - вариантов сотни. В результате - страх перед помогающими профессиями (вплоть до невозможности набрать 01 при пожаре), страх отношений, просто тупо боязнь людей;

5) Отказ в собственности, "кто не работает, тот не ест" - "здесь нет ничего твоего", "пока не будешь зарабатывать деньги, твое мнение ничего не значит", "вот будет у тебя своя квартира - будешь жить, как хочешь". В большинстве случаев - зацикленность на материальной безопасности, невозможность чувствовать себя дома, если жилплощадь не принадлежит человеку полностью, попытка продавливать свои интересы на основании материального права с близкими, повторение сценария;

6) Отказ в праве на мнение, выбор, существование - "ты никто", "мне плевать, чего ты хочешь", "я знаю, что для тебя лучше" - тут как результат либо очень сильный гнев, маргинальный образ жизни, либо согласие - отказ от себя, жизнь в стиле "главное - подальше от начальства, поближе к кухне";

7) Угроза разрушения любимых вещей и предметов. "Я у тебя это отберу", "Я отдам это другому", "Ты этого не заслуживаешь". Здесь, как правило, рождается страх собственности - человек не может жить в своей квартире, боится привязываться к вещам, или - наоборот - ударяется в коллекционирование, не может выбрасывать вещи;

8) Игнорирование - объявление бойкота, нежелание общаться, пока ребенок не признает свою вину (это в тех случаях, когда родитель никогда не извиняется - то есть в любой ситуации извиниться должен ребенок), отсутствие интереса к любым событиям в жизни ребенка;

9) Неоказание медицинской помощи - зачастую дисфункциональный родитель реагирует на заболевание ребенка "ты придуриваешься", "перестань щуриться", "ты нарочно сутулишься" и так далее, не уточняя причину и не обращаясь к врачу. Такой родитель никогда не берет больничный, забывает вовремя дать лекарства или предпочитает лечить "народными средствами", а то и ремнем. Понятное дело, что у такого ребенка во взрослой жизни ужасный иммунитет и куча заболеваний, плюс он совершенно не умеет заботиться о своем здоровье и считает, что это неважно;

10) Запрет на обучение: "никакой художественной школы", "танцовщица - это не профессия, они все проститутки", "женщина никогда не станет хорошим инженером, иди в педагогический", "ты слишком тупой, чтобы поступать в институт, сначала отслужи в армии и денег заработай, потом учись", "для девушки главное - семья, поэтому ни в какую гимназию ты не пойдешь, обойдешься районной школой" и так далее. Некоторые такие родители, ориентируясь на "американский" пример, просто выгоняют в 18 лет детей на улицу без копейки, забыв, что "незаботливые" американцы в 18 лет выгоняют детей в... колледж, помогая оплатить образование и жилье.

Дети таких родителей либо получают образование, которое им не нравятся, но слишком боятся пойти куда-то еще, чтобы научиться чему-то другому, либо в тридцать лет начинают учиться и не могут закончить, потому что им важнее процесс выбора и обучения, нежели результат (вечные первокурсники), либо не получают никакого образования и работают на низкооплачиваемой работе.

Ну и как следует из всего вышеперечисленного, для того, чтобы изуродовать жизнь ребенку бить и насиловать его не обязательно, но, конечно же, все эти десять пунктов отлично сочетаются и с физическими наказаниями.

Надеюсь,что знание этого вам пригодится в жизни и воспитании ваших любимых чад.Главное,чтобы они были ЛЮБИМЫМИ и ЖЕЛАННЫМИ,а тогда и вышеупомянутых выражений будет мало в общении с самым дорогим человеком!
Успеха вам и любви!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Отношения родителей и детей
СообщениеДобавлено: 05 фев 2013, 03:39 

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:18
Сообщения: 104
:D Здравствуйте все! Продолжим нашу тему отношений и теперь уже поговорим об отношениях родителей и детей. Это очень сложная и не менее важная тема для нас,потому что от нас зависит каким станет наше чадо,как оно будет справляться с трудностями и каким оно будет во взрослой жизни,да и какова она будет эта жизнь.
Папа и Мама в течение долгих лет для ребенка главные и непререкаемые авторитеты. Мальчик ассоциирует себя с папой, и старается быть таким же. При этом искренне любит маму, и всех женщин оценивает в сравнении с мамой. Девочка наоборот. В детской душе происходит полное отождествление Я = Мама (для девочки) или Я = Папа (для мальчика). Со временем ребенок растет, и дорастает до кризиса отделения от семьи. В эти годы ему начинает казаться, что его божественные родители стали обычными людьми. Недостаточно умными, в меру посредственными и отвратительно занудными. Начинаются скандалы, появляется открытая конфронтация. Ребенок учится отстаивать свою точку зрения и право на свою жизнь. Если этот период жизни ребенка прошел неблагополучно, то не происходит становления взрослой личности, и человек остается в затяжном конфликте. Но так как в душе есть тождество Я = Папа, а папу ненавижу, то автоматически эта ненависть переносится на самого себя. И начинает разрушать изнутри.То же происходит и в паре Я=Мама.Это очень трагичное явление. Оно отравляет жизнь миллиардам людей.Сейчас я покажу,какие существуют отношения по мнению психологов между родителями и детьми и как они влияют на ребенка.Поговорим о нарушениях в этих отнощениях.
В общем виде были сформулированы оптимальная и неоптимальная родительские позиции.
Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности и гибкости .
Адекватность родительской позиции может быть определена как умение родителей видеть, понимать индивидуальность своего ребенка, замечать происходящие в его душе изменения.
Гибкость родительской позиции рассматривается как способность изменения воздействия на ребенка по ходу его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи.
В дисгармоничных семьях, там, где воспитание ребенка приобрело проблемный характер, довольно отчетливо выявляется изменение родительских позиций.К числу наиболее часто встречающихся нарушений в детско-родительских отношениях относятся следующие:
Отвергающая позиция. Родители воспринимают ребенка как «тяжелую обязанность», стремятся освободиться от этой «обузы», постоянно порицают и критикуют недостатки ребенка, не проявляют терпение.
Позиция уклонения. Эта позиция свойственна родителям эмоционально холодным, равнодушным; контакты с ребенком носят случайный и редкий характер; ребенку предоставляется полная свобода и бесконтрольность.
Позиция доминирования по отношению к детям. Для этой позиции характерны: непреклонность, суровость взрослого по отношению к ребенку, тенденции к ограничению его потребностей, социальной свободы, независимости. Ведущие методы этого семейного воспитания — дисциплина, режим, угрозы, наказания.
Отвергающе-принуждаюгцая позиция. Родители приспосабливают ребенка к выработанному ими образцу поведения, не считаясь с его индивидуальными особенностями. Взрослые предъявляют завышенные требования к ребенку, навязывают ему собственный авторитет. При этом они не признают прав ребенка на самостоятельность. Отношение взрослых к детям носит оценивающий характер.
Среди моделей, описывающих дисгармоничность детско-родительских отношений, можно встретить не только типологии деформаций родительских позиций, но и описания ролей, которые приписываются детям в проблемных семьях. Было выделено четыре наиболее типичные роли:
«козел отпущения» — возникает в семье, когда супружеские проблемы родителей, взаимное недовольство друг другом переходят на ребенка, он как бы отводит на себя негативные эмоции родителей, которые на самом деле они испытывают по отношению друг к другу;
«любимчик» — возникает тогда, когда родители не испытывают друг к другу никаких чувств, а эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке, преувеличенной любовью к нему;
«беби» — отдален от родителей, как бы вытесняется из семейной общности, ему раз и навсегда предписано быть в семье только ребенком, от которого ничего не зависит;
«примиритель» — рано включившийся в сложности семейной жизни, занимает важнейшее место в семье, регулируя и устраняя супружеские конфликты.
В описании этих ролей видно, что ребенок выступает скорее как средство, используемое родителями для решения проблем отношений.
Рассмотрим еще две классификации нарушений в детско-родительских отношениях.
Так, например, А. С. Спиваковская,(профессор МГУ) выделяет восемь типов семей с такими отношениями.
Внешне спокойная семья. В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочены и согласованы. Однако за благополучным «фасадом» скрываются сильно подавляемые в течение длительного времени чувства друг к другу.
«Вулканическая» семья. В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся, чтобы вскоре нежно любить и опять относиться друг к другу искренне и нежно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Хотят того родители или нет, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.
Семья-«санаторий», Это характерный тип семейной дисгармонии. Поведение супругов принимает вид санаторных, усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать около себя детей. Поскольку бессознательная цель одного из супругов — удерживание любви и заботы другого, ребенок не может компенсировать недостаток любви со стороны ни одного, ни другого родителя. Ограниченность семьи заботой, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации внесемейных ценностей, предпочитаемых форм проведения свободного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей — характерные признаки отношения к детям в семьях «санаторного» типа.
Такие родительские позиции приводят к чрезмерной перегрузке нервной системы ребенка, при которой возникают невротические срывы.
Семья-«крепость». Для такого типа характерна ограниченность рамками семейного круга с дисгармоничными внутренними связями. Отношение к детям в такой семье жестко регламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ограничений.
В семьях по типу «крепости» любовь ребенка все более приобретает условный характер, он любим когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Подобная семейная атмосфера и типы воспитания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протестные реакции и поведение в виде упрямства и негативизма. Семья по типу «крепости» ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием между требованиями родителей, окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы, создает повышенный риск невротического заболевания.
Семья-«театр». В таких семьях стабильность удерживается путем специфического «театрализованного» образа жизни. Отношения в такой семье всегда строятся на игре и эффекте. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает сильную потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, а также остро ощущает дефицит любви. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает самого ребенка от ощущения, что родителям не до него, что выполнение отцом и матерью своих родительских обязанностей — формальная необходимость, навязываемая социальными нормами.
В «театрализованном» образе жизни семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовершенства. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность.
Семъя-«третийлишний». Возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов, стиль их составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринимается как помеха супружескому счастью. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. Воспитание детей в подобных ситуациях приводит к формированию неуверенности в себе, безынициативности, фиксации на слабостях, детям свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости и подчиняемости родителям. В таких семьях у часто возникают опасения за жизнь о здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, плохо адаптируются в детских коллективах.
«кумир». Возникает тогда, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Ребенок оказывается центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению самостоятельности, чему в значительной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает нарушению семейной группы. При таком воспитании дети становятся несамостоятельными. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви. Требование признания любой ценой порождает демонстративность поведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощущениями несправедливости и жестокости окружающих.
Семья-«маскарад». Порождается несогласованностью жизненных целей и планов супругов. Воспитание ребенка приобретает черты непоследовательности, и мир предстает перед ребенком разным, порой с противоречивыми сторонами. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность при гиперопеке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самооценки.Следует упомянуть о неуверенности,которой мы сами награждаем своих дерей.
Основной причиной неуверенности в себе являются вредные внушения, даваемые нам в дет-стве или юном возрасте близкими и авторитетными для нас людьми. Вредные внушения бывают трех видов.
Прямые вредные внушения — это фразы вроде: «у тебя не получится», «даже не про-буй», «ты не способна», «куда тебе», «будешь всю жизнь дураком, лямку тянуть», «вот испортишь здоровье»…
Косвенные вредные внушения: «хоть какую бы тебе работу, чтобы с голоду не умер» (неявные внушения: «ты не найдешь достойную работу», «ты можешь умереть с голода»), «тебе хоть какого, но мужа» (неявные внушения: «ты – некрасивая», «хорошего мужа ты не найдёшь»), и прочие коварные фразы в этом же духе.
Ситуационные внушения: действия, которые обладают внушающей силой. Например, когда мама разговаривает с 18летним сыном такой интонацией, которой обычно разговаривают с 5 летним карапузиком, с избытком нежности и уменьшительно-ласкательности, она внушает ему (сама о том, естественно, не подозревая), что он – маленький и беспомощный. Когда родители делают за детей то, что дети могут сделать сами, своей избыточной заботой они внушают им, что те не в силах справиться с этими действиями. Большое количество подобных «услуг» способно внушить ребенку, что он – слабый, и не способен прожить жизнь без родителей. Так зарождается инфантильность (отставание в психологическом развитии), основой которой является всё та же неуверенность.
Все остальные причины неуверенности в себе (недостаток опыта, избыточная рефлексия, и т.д.) – вторичны и зависят от главной.
Почемуже близкие и авторитетные люди дают нам вредные внушения? Неужели они желают нам зла? Конечно нет. Они хотят самого хорошего – защитить, помочь, посоветовать, предо-стеречь. Беда в том, что они не знают простого факта: язык сам по себе является мощ-нейшим гипнотическим инструментом. И если употреблять его неправильно или неосторожно – можно вместо пользы очень сильно навредить. Например создать глубокий комплекс неполноценности.
Древние знали о силе слова, и в отличие от нас, относились к словам с большой осторожно-стью и уважением. Почему как вы думаете, во многих традиционных культурах существовали строгие наказания за любые ругательные слова? Древние знали, что язык – это «магический инструмент», и слова всегда являются своеобразными «заклинаниями». Они ДЕЙСТВУЮТ на людей. И если вы хотите, чтобы вы и ваши близкие были уверены в себе, действуйте сле-дующим образом.
Стараясь предупредить о неприятности, уберечь и предостеречь, соблюдайте простую формулу:
Говоря о том, чего не стоит делать (предостерегая) обязательно здесь же скажите о действиях, которые помогут человеку достичь нужного, полезного и приятного эффекта:
• Скажите о неправильных действиях, которые могут привести к негативному результату. Пример: «Если ты будешь курить сигареты, у тебя могут возникнуть проблемы со здоровьем»
• Тут же скажите о правильных вариантах действий, которые могут привести к ЖЕЛАЕМОМУ, нужному результату.Пример: «А если ты бросишь курить и будешь заниматься легким приятным спортом, ты сможешь себя отлично чувствовать и гораздо больше зарабатывать».
Если вы сделаете это, вы фактически заложите в подсознание человека позитивную инструкцию, помогающую ему не только избежать беды, но и достичь успеха, поможете ему сформировать гармоничную высокую самооценку: и компетентность и уверенность.
На сегодня,думаю информации достаточно.А вот обещанный список литературы:
"Как говорить,чтобы дети слушали,как слушать,чтобы дети говорили"-Ю.Б.Гиппенрейтер,
!Родителям.Как быть ребенком"-Ю.Б.Гиппенрейтер,
"Главная книга о воспитании детей"-Лууле Виилма(последняя в списке,но не последняя по значению). Сами понимаете,что литературы много и очень возможно,что вы пользуетесь другой литературой- и это замечательно! Я предлагаю эти книги,потому что они написаны доступным языком и я сама с огромным уважением и верой отношусь к этим авторам.А вам я предоставляю сделать свой собственный выбор! Успеха в предстоящей работе! :)
И как всегда притча:
!Один мальчик наблюдал, как бабочка пытается выбраться из кокона. Ему стало жалко бабочку и он открыл кокон, чтобы бабочка могла легко выбраться.
Бабочка освободилась и полетела. Сделав, буквально, несколько взмахов, она замертво упала в траву.
Мальчик очень расстроился и пошел к своему отцу и рассказал о случившемся. Отец подумал и ответил сыну:
— Бабочке необходима борьба с коконом, чтобы обрести достаточно сил для жизни."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 1 из 1   [ Сообщений: 8 ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

 

Для регистрации на форуме необходимо отправить письмо Web-мастеру (Александр) с аналогичной проcьбой. В письме нужно указать имя, фамилию и e-mail. Желательно также город и страну проживания, сайт, если есть.